Mac

achei que este era o espaço indicado para manifestar o meu ódio por este lixo electrónico em grave proliferação!

maldito sejas espécie de computador para pseudo-geeks com a particularidade de te teres tornado num ícone metrossexual!!!

jhsafglajkhgfjafajkfhahfkjfhfjkh mac´s!!!!!!!!!!!!!!!!!

pronto.

já está.

devo acrescentar que este é o post número 69.
é o ponto de partida para um Gaizin mais forte, renovado e cheio de novidades. fiquem para ver!

NATAL!

quero partilhar com os trauseuntes o melhor do NATAL!

Situação.

Tive de mudar de nome no perfil para uma coisa e agora não me lembro do meu nome do Gaizin.

O que faço?

Novo Negócio

Aviso aos accionistas do Gaizin Diabhalen:

O nosso fundo de investimento pretende realizar uma aquisição massiça de palitos. 1000 toneladas, para ser exacto.

A ideia é fazer uma redistribuição pelos nossos micro-mercados maléficos e vender a preços inflaccionados a colónias de térmitas africanas, como se fossem aperitivos.

A reunião está marcada para ontem, por voltas das  25h72. Desapareçam.

É só escolher!

00...150 Kg

O nosso agente infiltrado na Madeira está prestes a fazer declarações sobre a presidência do PSD.

Mais desenvolvimentos nos próximos dias!

Lista de músicas II

mas eis que o meu post de introdução vai ser uma CONTINUAÇÃO do post anterior:

- sexo violento : The Lemon Song, Led Zeppelin
- sexo romântico e muito lento : The End, The Doors
- sexo na desportiva : Electric Feel, MGMT
- sexo com X porque não havia Y : The Good Ones, The Kills
- sexo na casa de banho do Colombo : Whiskey Bar, The Doors
- sexo ao fim de muito tempo de abstinência : I want to break free, Queen
- sexo com alguém mais novo : Little Sister, QOTSA
- sexo completamente com alcoól a mais : Dazed and Confused, Led Zeppelin
- sexo porque "eu sou mais eu" : Cato as a pun, Of Montreal
- sexo cafageste : The Sprawl, Sonic Youth
- sexo com quem não se devia : Where is my mind, Pixies
- sexo arrependido : Shadowplay, Joy Division
- pedófilia : She´s Lost Control, Joy Division
- sexo selvagem : Hipnotyze, The White Stripes
- sexo Zen : Purple Haze, Jimi Hendrix

E PARA FINALIZAR DEIXO AQUI O MOTIVO PELO QUAL SOU ALGUÉM INFELIZ COM DORES NOS OSSOS E NOS SABUGOS DO DEDO MINDINHO:

Lista de musicas.

Sexo sensual e lento: Down in Mexico - The Coasters (com lap dance de introdução)

Sexo numa cabana numa praia deserta: Strange Fruit - Jeff Buckley

Sexo de virgens nervosos: playground love - air

Sexo quando se ta pedrado: Girls - Death in vegas

Sexo depois de discoteca: Pop the glock - uffie

Sexo a beira da lareira: Lebanese Blonde - Thievery Corporation

Sexo depois de um jantar num restaurante underground com musica ao vivo: Caramel - Suzanne Vega

Sexo depois de discussao: Queen of Apology - The sounds

Sexo de meio inexperientes mas q finalmente estão a faze-lo a serio mas num ambiente muito psicadélico: I am the walrus - The beatles

Sexo de impotentes: Original Prankster – The Offspring (Bost eta Azaro sugeriu esta.. sabe-se lá porquê ^^ )

Aconcelho mesmo a comprarem as musicas (NÃO FAÇAM DOWNLOADS PIRATAS, protejam os vossos artistas!!) e a sugerirem mais musicas nos comentarios! : D

Cliquem na imagem. Quem descobrir mais bandas ganha uma prenda!!!

Incit

HAR HAR HAR!!!

Ganhei duas votações para melhor legenda no INCIT.

Eis as maravilhas:

Regras do Gaizin Diabhalen

1º Tu não vais falar do Fight Club.

2º Tu não vais MESMO falar do Fight Club, ouvistes?!

3º Qualquer gargalhada deve soar a isto: HAR HAR HAR!!!

4º Se alguém escrever com erros ortográficos, arrancar-lhe a cabeça à dentada. Também podes dizer que não é assim que se faz (ESTÁS A FAZER MAL!/YOU ARE DOING IT WRONG!).

5º Se te assustares, grita como uma menina. Mas uma má menina.

7º Os membros do GB devem cheirar distintamente a pão com chouriço. SEMPRE.

8º Se alguém sofrer um acidente devem proceder da seguinte forma: aproximam-se com um ar sério, apontam o dedo para a pessoa em questão e usam o riso GB.

9º Aos Domingos e feriados, todos os membros devem hastear a bandeira do Dínamo de Moscovo e cantar a música do José Cid "A pouco e pouco (favas com chouriço)" em falsete.

10º Dar de comer à Maddie de dois em dois dias.

11º Passar rasteiras a ceguinhos sempre que se proporcione.

12º Quem diz é que é!

13º 

14º É obrigatório ser-se supersticioso.

15º = 5x3

16º A partir daqui, já podem ir para o xilindró. Ninguém vai sentir a vossa falta.

17º Tunning não é crime.

18º A partir daqui, já podem abusar das regras que não são presos.

19º Sejam maléficos.

34º Se existe, há pornografia sobre isso.

BREAKING NEWS!!!!

Katy Perry is so sexy she actually made 360º turnout and turned herself into a nun.

:D

A man goes to a grocery store. While he is there he buys:
bread
cheese
and milk.

So as he is checking out, getting ready to pay, the cashier says:
"Hey, you're single, aren't you?"

The man is astonished. "Wow, that's incredible. How did you know that?"

"You're ugly".

Barack Obama escolhido pelo Gaiz Diabhal para liderar Delegacia GD nos States

Após oito anos de bodega em que nos rimos farta e largamente, o Gaiz Diabhal decidiu que a piada já estava gasta e o gajo a quem tinhamos dado o tacho em 2000 ia ter de sair para dar lugar a alguém que nos fizesse rir de algo novo, que trouxesse algo novo tipo substituir os professores do ensino básico e secundário por piratas imortais que guardem tesouros em locais recônditos mas com nomes vulgares e vagos como A Ilha do Tesouro ou A Ilha Escondida ou A Ilha entre Ilhas ou qualquer outra Ilha cuja nomenclatura não deve muito à frugalidade verbal.

Mas após o ressuscitar do GD, a minha não-pessoa e o Bost Eta Azaro, o Igor cá do sítio, decidimos na nossa dividida colectiva opinião começar a despachar a papelada amontoada à soleira da porta, além da reunificação total e absoluta do GD, escolher sangue novo e bronzeado para a filial cá dos diabretes nos EUA.

O nosso objectivo era simples. Após o controlo total a nível global não tinhamos nada que fazer e para não passarmos o tempo a adivinhar quanto tempo a tinta recentemente aplicada na parede à nossa frente demoraria a secar, despedimos sem justa causa, quais capitalistas de laço e chapéu Zabumba, o Tozé que lá estava e trocámo-lo por um rapazola vindo do Shire da Terra Média de nome Whereis thewarnow cuja tradução deu em Barack Obama.

Este antigo vendedor de pastéis de nata e confeitaria conventual respondeu aos requisitos propostos pelo Gaiz Diabhal, aqui delineados:
- Gritar com um mínimo de classe «Mariolas! São uns Mariolas!»
- Ser fervoroso apoiante da nacionalização totalitária dos pastéis de feijão e da privatização cartelista dos ovos moles.
- Decidir todos os seus passes com ajuda dos astros, não ao recorrer a médiuns que isso é p'ra meninos, mas agarrando os próprios astros pelos colarinhos, encostá-los à parede a la Dirty Harry e questioná-los enquanto os tortura com os Alphabeat.
- Não puxar o autoclismo

Após rigoroso escrutínio dos 2 membros activos do Gaiz Diabhal decidimos aprovar o fine young lad e recambiá-lo prá filial dia 20 de Janeiro.

Comrades of mine! The Hordes of Gaiz Diabhal are again being gathered! By the weird black and red and blue shade hangin over me like I'm an idiot that God picked to throw his anger at in the shape of an angry nest of bees, I here call the Gaizin_ Diabhalen REVIVED!

HAAAAAAAAAAAAAAA...AAAAAAAAAR!!!! HAAAAR!!!!! HAAAAAAAAAAR!!!

Punk, Rock, Anarquia! HAR HAR HAR!!!

Barack Obama, o enviado especial de Belzebú à terra, foi interpretado com um sinal dos Infernos para avançarmos. Como não sabemos para onde, activamos a programação de fábrica, despoletando a XX45$# Intifada contra a Nossa Senhora do Caravaggio. O Gaizin Diabhalen, intitulada a mais malévola organização existente no Universo, está de volta ao activo! Pelo menos a minha tia-avó marreca diz que sim! Em breve surgirão terríveis novidades deste vosso inimigo que vos fala. O Claúdio Ramos ao pé de nós é um menino!

HAR HAR HAR!!!

Saudações Batráquias

Piçalho! Chegou o filho da mãe do Natal, época em que gastamos como se fossemos finlandeses e andamos como se tivéssemos comido a Elizabeth Hurley, mas...Conedo, we have a problem! O dinheiro acaba, a pica também, e acabamos a puta desta bôdega com a mania que encarnámos Jesus Cristo e o Pai Natal ao mesmo tempo, sendo estas personagens, apesar das idades extremadas, imortais.

Portanto, utilizamos o fim do ano para querer ser atingir um simulacro de uma fantasia que é mais profunda que a garganta da vizinha do lado: A Imortalidade.

Como sempre, e como todas as gentes mais ou menos deslustradas e possidentes de um espaço na global rede(sim, é verdade, dissemos a nomenclatura ao contrário), temos uma opinião sobre este assunto.

Achamos que são todo uma cambada de rudes homens e mulheres do campo à procura de uns poucos alfinetes num palheiro do tamanha da Merdaleja que é a Humanidade, esqueçam a Felicidade, é um artificio pra idiotas, esqueçam o Amor, é um acordo entre Jesus Cristo e a Coca-Cola, esqueçam a Boa Vontade, essa fugiu com um espanhol qualquer.

Entretanham-se com as filhozes que ao menos ficam com as mãos ocupadas pra não bater tantas punhetas.

Boas festas e Feliz Ano Novo seus hologramas de fodilhões!

- Buru "Follent le Nöel" Har

JURAMOS LEALDADE À RAINHA FRAGG E AO SEU PODEROSO ESTADO DE HISTERIA.

Criação do Vilarejo Oculto da Vingança

Glória eterna! Os planos para a conquista do Plano Astral do Universo começam hoje, já e agora, e num lugar muito tipico, acolhedor e a arrebentar com Mal, Rancor, Ambição e Maquiavelismo puro! Foi criada o Vilarejo Oculto da Vingança, uma terra onde a prosperidade e o lucro servem os intentos egoístas e malévolos das gentes Gaiz Diabhalanas.

O Vilarejo Oculto da Vingança, é como o seu próprio nome diz, escondido e de relativa pequena dimensão, a sua actual população é de 1000 pessoas, que se dividem em:

- 100 agricultores de hortaliça podre e com altos poderes alucinogénicos;
- 400 funcionários públicos, que para o caso de não trabalharem por aí além serão promovidos a escravos.
- 200 funcionários privados, que são os ditos escravos.
- 395 guerreiros ninja-etarras que compõem o sistema de segurança pública e o exército do Vilarejo Oculto da Vingança.
- 5 Líderes Supremos do Vilarejo Oculto da Vingança.

Os líderes são:

Buru Har, the Cattenacio Mispeller - Líder Profeta e Prometeico, o Primeiro Ninja-Etarra.

Striapach, the Supa Swiss - Guardiã Profeta das Hortaliças e do Reino Alucinogénico.

Bost eta Azaro, le Blitzkrieg Travestic - Profeta da Associação Académica da Ordem de Ensino e Funcionalismo Público e Portador Oficial da Catana que castiga os incompetentes.

Aiolus Cerberus, hangaku chinou Ji-Niasu Jutsu - Arquivador Profeta de novas técnicas Ningaizutsus.

Koma, Kuolonsyöjä - Profeta do Elo conectador entre o Vilarejo Oculto da Vingança, o Mundo dos Vivos, o Mundo dos Mortos e o Mundo da Parvoíce Galopante.

- Decreto Gaiz Diabhal.